067 508-88-22 067 508-88-22
044 358-88-90
с 11:00 до 21:00 в будние дни Обратный звонок
для управления записью и финансами

Созависимые отношения — какие они?

Автор: Денис Станжур 27 августа 2020 года
Время чтения: 5–10 мин
Рейтинг:

Термин «созависимость» трактуется различными авторами по-разному и рассматривается через специфику психологического и поведенческого состояний, выученный набор поведенческих форм, нарушение адаптации, болезнь, различные нарушения личности и т. д. На мой взгляд, наиболее подходящим определением понятия созависимость можно считать следующее:

Созависимость представляет собой чрезмерную ментальную и эмоциональную вовлеченность в жизнь другого, смешивание ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого, сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Негативные эмоции или тяжелые состояния у созависимых моментально становятся общими. Как будто, эмоциональные системы близких людей не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда где чувства свободно «перетекают» из одного человека в другого.

По мнению специалиста Я. Шаговой, в зрелых отношениях, партнеры идут по жизни поддерживая один другого, если кто-то из них вдруг сталкивается с проблемой.

В созависимых отношениях люди наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Когда один «спотыкается» — падают оба, они настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно.

Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых партнёр (или близкий друг, родственник) — это «источник», из которого удовлетворяются базовые нужды, — от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

В надежных, здоровых отношениях человек, прежде всего, контролирует свою собственную жизнь, здоровье, эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет цели управлять ими. В созависимых отношениях человек часто пытается контролировать мысли, чувства и поведение другого. Такой контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает партнера бросить пить, курить, принимать наркотики. Обещает вместе пойти к психологу, чтобы решить проблему близкого человека. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности, лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» близкого. Можно хотеть, чтобы партнер записался к врачу, начал правильно питаться и бегать, потому что так, якобы, будет лучше для его здоровья.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей, созависимые личности начинают строить планы, как убедить другого, например, похудеть. Постоянно пытаясь записать на тренинг или в спортзал, подыскивают и предлагают специализированную литературу. Здесь речь уже идет о созависимости и попытках контролировать чужую жизнь.

Перепутанность ролей — еще одна черта созависимости. Вместо того, чтобы делить жизнь и впечатления от неё с партнером, созависимый пытается быть психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером и т. д.

Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Отличие проявления созависимости от обычной помощи в том, что человек хочет подменить желания другого своими.

К сожалению, правда и в том, что взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег, жить с химической зависимостью. Тогда перед его партнёром/ другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывая трезвым. Или с тем, кто не работает и кого нужно содержать.

Созависимые настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают принимать решения за другого, вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и понять, хотят ли они быть вместе.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, может выясниться, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя. Жизни в достатке и спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому, достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно, и они пытаются построить хорошую жизнь как бы через другого. Чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит.

Что же делать созависимому человеку?

Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Возможно, длительная индивидуальная работа станет лучшим решением для человека, который хочет быть хозяином своей жизни, а не жизни других.

Академик Теренс Т. Горски выделяет такие проявления созависимости:

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

  • Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.
  • Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.
  • Твои трудности лишают меня спокойствия.
  • Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.
  • Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.
  • Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.
  • Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя «поступить по-моему».
  • Мое самоуважение подкрепляется решением твоих проблем.
  • Мое самоуважение подкрепляется облегчением твоей боли.
  • Мои личные интересы и увлечения остаются по боку.
  • Все свое время я провожу, разделяя твои интересы и увлечения.
  • Твоя одежда и внешность определяются моими желаниями, потому что я чувствую, что ты — отражение меня.
  • Твое поведение определяется моими желаниями, потому что я чувствую, что ты — мое отражение.
  • Я не знаю, что я чувствую, я знаю, что чувствуешь ты.
  • Я не знаю, чего я хочу, я спрашиваю тебя, чего хочешь ты.
  • Если я не знаю, то я строю предположение.
  • Мои мечты о будущем связаны с тобой.
  • Мой страх твоего недовольства определяет мои слова и поступки.
  • Давать — это мой способ чувствовать себя уверенно в отношениях с тобой.
  • Мой социальный круг сужается по мере того, как я все больше замыкаюсь на тебе.
  • Я забываю о своих ценностях, чтобы быть ближе к тебе.
  • Я ценю твое мнение и манеру поведения больше, чем свою.
  • Качество моей жизни напрямую зависит от качества твоей жизни.

ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИ:

  • Неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
  • Ждете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • Ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
  • Делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
  • Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
  • Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
  • Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
  • Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
  • Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
  • Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
  • Не верите, что можете сами заботиться о себе;
  • Верите, что любому человеку можно доверять;
  • Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
  • Хнычете или дуетесь, чтобы получить, то, что хотите;
  • Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
  • Вините себя, когда дела идут плохо;
  • Думаете, что вы не достаточно хороши;
  • Испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
  • Живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
  • Боитесь ошибиться;
  • Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
  • Пытаетесь не предъявлять требований к другим;
  • Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
  • Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
  • Не доверяете себе и принятым вами решениям;
  • Испытываете трудности наедине с собой;
  • Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
  • Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
  • Ничего ни от кого не хотите;
  • Видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
  • Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
  • Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
  • Находите, что быть близким с другими трудно;
  • Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
  • Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
  • Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
  • Беспокоитесь, что вас могут бросить;
  • Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
  • Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
  • Боитесь собственного гнева;
  • Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
  • Думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.
Ваша оценка:

Записи по теме