Как успешно преодолеть кризисы в отношениях
Ядром счастливых и долгих отношений является дружба между партнерами. Это значит, что несмотря на то, что мы разные и можем хотеть разного, мы «управляем одном кораблем», и наши желания нужно синхронизировать для достижения общего успеха, быть вдвоём лицом к лицу ко всему миру. Это умение ожидать от партнера не только исполнения сексуальной или любой другой функциональной роли («кормилец семьи», «хозяйка»), но и видеть отдельную личность. В таком случае переживать все семейные кризисы, часто завязанные на этапах развития ребенка, намного легче, ведь вам всегда вдвоем интересно, есть чем заняться и есть общие ценности и планы на жизнь.
Типы привязанности
Бессознательно пары создаются для того, чтобы проиграть с партнером все детские травмы и компенсировать дефициты, которые мы недополучили в детстве. В благополучной паре, таким образом, происходит «достраивание» друг друга до более целостного самоощущения. Но то, каким образом сложится взаимодействие партнеров напрямую зависит от типа привязанности, сложившегося в детстве.
Психологи различают несколько типов привязанности. Она формируется в возрасте до 2 лет. Упрощенно можно выделить 3 вида привязанностей:
Надежная
Если мы уверены в своем партнере и не нуждаемся в постоянном подтверждении своей нужности и любимости, не испытываем слишком много тревоги по этому поводу — это надежная привязанность. Она формируется если мама отзывчива к потребностям ребенка, вовремя реагирует на них и находится в контакте с малышом. Такой ребенок вырастает с пониманием, что он хороший и достоин любви. У него формируется представление, что мир — безопасное место, а также способность постепенно выдерживать все более длительное расставание с матерью. Такие люди в отношениях могут давать партнеру необходимую дистанцию и личное пространство и не тревожится, когда он отдаляется на какое-то время.
Ненадежная
Если мать и выполняла свою функциональную роль по отношению к ребёнку (кормила, меняла подгузник, гуляла…), однако не была в тесном эмоциональном контакте с ним. Так бывает если мать, к примеру, находилась в послеродовой депрессии, либо это был нежелательный ребёнок, она лишена поддержки мужа и близких, или если ребёнком до 2 лет занимались другие люди. В таком случае у малыша формируются базовое ощущение небезопасности мира психологические защитные механизмы от боли. Такие люди вырастают со страхом близости и серьезных отношений (мне никто не нужен, я все могу сам…), хотя бессознательно отчаянно желают близости и любви.
Амбивалентная
Если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, эмоциональный контакт с матерью носит непредсказуемый характер, то формируется амбивалентный тип привязанности. Ребёнок растёт «прилипчивым», с большой неохотой отпускает мать (сегодня она была отзывчива к ребёнку, а завтра ее настроение изменилось и она не даёт нужного тепла и ласки, ребёнок цепляется за неё, не понимая когда в следующий раз ждать внимания). Такие дети вырастают контролирующими и требовательными к партнеру. Они плохо справляются с периодами расставания и дистанции, испытывают сильную тревожность если партнёр временно отдаляется.
Если в пару сходятся люди с разными типами привязанности, то это становится устойчивой платформой для конфликтов в дальнейшем.
В социуме мы контактируем на уровне «масок» или «персон», но в близком взаимодействии постепенно раскрывается наша реальная личность, со всеми ее слабостями и уязвимыми местами. В надёжном, крепком браке партнеры умеют в нужный момент поддержать друг друга в моменты бессилия или тревог, как бы взять второго «на ручки», оказать поддержку.
Как правильно конфликтовать
Для начала хотелось бы обозначить: не бывает плохих эмоций, очень хорошо если в отношениях любые эмоции находят выход. Однако конфликтовать конструктивно тоже нужно уметь.
Исследования показывают, что часто тон в начале ссоры или спора задаёт и тон окончания. Поэтому важно то, как вы начинаете конфликт. Также важно не критиковать личность партнёра в целом, а говорить исключительно о поступках или о том, что не нравится. Не оскорблять партнера и не оправдываться, говоря тем самым «я не виноват, это ты что-то себе придумал». Лучше всего говорить о себе и своих чувствах, избегая обвинений (я чувствую себя ненужной когда ты…). Стоит всегда помнить, что несмотря на конфликт, перед вами стоит дорогой вам человек и его чувства для вас также важны.
В парах, которые постоянно конфликтуют, нет смысла анализировать их мелкие бытовые причины. Как правило, все они сводятся к одной-двум скрытым потребностям, уходящим корнями глубоко в детство (к примеру, муж может казаться жадным, а на самом деле в нем глубоко сидит страх и чувство небезопасности мира). Важно пытаться понять и принять чувства и эмоции партнера, разобраться, что именно его так сильно задевает и решать именно глубинные причины конфликтов.
Также, важно всегда помнить, что вы одно целое, что у вас позитивный настрой по поводу отношений. Да, сейчас вы ссоритесь, но в целом, глобально, мы рады быть друг с другом. Мы хотим найти компромисс.
Вот формула донесения мысли во время конфликтов, которая поможет вам выразить свои чувства, а вашему партнеру услышать их и не чувствовать атаки на себя:
- Причина — мы называем ситуацию, которая вызвала эмоции, избегая оскорблений и обвинений.
- Эмоция — делимся своими чувствами с партнером;
- Решение — проговариваем, как вы бы хотели, чтобы партнер вел себя в этой ситуации.
Пример: Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной чтобы поддержать. В этот момент я чувствовала себя одинокой. Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты меня поддержал.
Понимая причины возникновения конфликтов и следуя рекомендациям, любые кризисы будут переживаться намного легче, чем могли бы. «Играя» с партнером за «одну команду» можно справится с проблемами, которые возникают в браке, и стать друг для друга еще более близкими людьми.
