Ядром щасливих і довгих стосунків є дружба між партнерами. Це означає, що незважаючи на те, що ми різні і можемо хотіти різного, ми «керуємо одним кораблем», і наші бажання потрібно синхронізувати для досягнення загального успіху, бути удвох лицем до лиця до всього світу. Це вміння очікувати від партнера не тільки виконання сексуальної або будь-який іншою функціональної ролі («годувальник сім’ї», «господиня»), а й бачити окрему особистість. В такому випадку переживати всі сімейні кризи, часто зав’язані на етапах розвитку дитини, набагато легше, адже вам завжди удвох цікаво, є чим зайнятися і є спільні цінності і плани на життя.
Типи привязанності
Несвідомо пари створюються для того, щоб програти з партнером всі дитячі травми і компенсувати дефіцити, які ми недоотримали в дитинстві. У благополучній парі, таким чином, відбувається «добудовування» один одного до більш цілісного самовідчуття. Але те, яким чином складеться взаємодія партнерів безпосередньо залежить від типу прихильності, сформованого в дитинстві.
Психологи розрізняють кілька типів прихильності. Вона формується у віці до 2 років. Спрощено можна виділити 3 види прихильностей:
Надійна
Якщо ми впевнені у своєму партнері і не потребуємо постійного підтвердження своєї потрібності і любові, не відчуваємо надто багато тривоги з цього приводу — це надійна прихильність. Вона формується якщо мама чуйна до потреб дитини, вчасно реагує на них і знаходиться в контакті з малюком. Така дитина виростає з розумінням, що вона хороша і гідна любові. У неї формується уявлення, що світ — безпечне місце, а також здатність поступово витримувати все більш тривале розставання з матір’ю. Такі люди в стосунках можуть давати партнеру необхідну дистанцію і особистий простір і не тривожиться, коли він віддаляється на якийсь час.
Ненадійна
Якщо мати виконувала свою функціональну роль по відношенню до дитини (годувала, міняла підгузник, гуляла), проте не була в тісному емоційному контакті з нею. Так буває якщо мати, наприклад, перебувала в післяпологовій депресії, або це була небажана дитина, вона позбавлена підтримки чоловіка і близьких, або якщо дитиною до 2 років займалися інші люди. В такому випадку у малюка формується базове відчуття небезпеки світу, психологічні захисні механізми від болю. Такі люди виростають з острахом близькості і серйозних стосунків (мені ніхто не потрібен, я все можу сам…), хоча несвідомо відчайдушно бажають близькості і любові.
Амбівалентна
Якщо потреби дитини задовольняються нерегулярно, емоційний контакт з матір’ю носить непередбачуваний характер, то формується амбівалентний тип прихильності. Дитина росте «прилипливою», з великим небажанням відпускає мати (сьогодні вона була чуйна до дитини, а завтра її настрій змінився і вона не дає потрібного тепла і ласки, дитина чіпляється за неї, не розуміючи коли наступного разу чекати уваги). Такі діти виростають контролюючими та вимогливими до партнера. Вони погано справляються з періодами розставання і дистанції, відчувають сильну тривожність якщо партнер тимчасово віддаляється.
Якщо в пару сходяться люди з різними типами прихильності, то це стає стійкою платформою для конфліктів надалі.
У соціумі ми контактуємо на рівні «масок» або «персон», але в близькій взаємодії поступово розкривається наша реальна особистість, з усіма її слабкостями і уразливими місцями. В надійному, міцному шлюбі партнери вміють в потрібний момент підтримати один одного в моменти безсилля або тривог, як би взяти іншого «на ручки», надати підтримку.
Як правильно конфліктувати
Для початку хотілося б позначити: не буває поганих емоцій, дуже добре якщо у відносинах будь-які емоції знаходять вихід. Однак конфліктувати конструктивно теж потрібно вміти.
Дослідження показують, що часто тон на початку сварки або спору задає і тон закінчення. Тому важливим є те, як ви починаєте конфлікт. Також важливо не критикувати особистість партнера в цілому, а говорити виключно про вчинки або про те, що не подобається. Чи не ображати партнера і не виправдовуватися, кажучи тим самим «я не винен, це ти щось собі придумав». Найкраще говорити про себе і свої почуття, уникаючи звинувачень (я відчуваю себе непотрібною, коли ти…). Варто завжди пам’ятати, що незважаючи на конфлікт, перед вами стоїть дорога вам людина і її почуття для вас також важливі.
У парах, які постійно конфліктують, немає сенсу аналізувати їхні дрібні побутові причини. Зазвичай, всі вони зводяться до однієї-двох прихованих потреб, що йдуть корінням глибоко в дитинство (наприклад, чоловік може здаватися жадібним, а насправді в ньому глибоко сидить страх і відчуття небезпеки світу). Важливо намагатися зрозуміти і прийняти почуття і емоції партнера, розібратися, що саме його так сильно зачіпає і вирішувати саме глибинні причини конфліктів.
Також, важливо завжди пам’ятати, що ви одне ціле, що у вас позитивний настрій з приводу стосунків. Так, зараз ви сваритеся, але в цілому, глобально, ми раді бути один з одним. Ми хочемо знайти компроміс.
Ось формула донесення думки під час конфліктів, яка допоможе вам висловити свої почуття, а вашому партнерові почути їх і не відчувати атаки на себе:
- Причина — ми називаємо ситуацію, яка викликала емоції, уникаючи образ і звинувачень.
- Емоція — ділимося своїми почуттями з партнером;
- Рішення — промовляємо, як ви б хотіли, щоб партнер поводився в цій ситуації.
Приклад: Коли у мене були проблеми з батьками, ти не залишився зі мною, щоб підтримати. У цей момент я відчувала себе самотньою. Мені б хотілося, щоб в наступний раз ти мене підтримав.
Розуміючи причини виникнення конфліктів і дотримуючись рекомендацій, будь-які кризи будуть відчуватися набагато легше, ніж могли б. «Граючи» з партнером за «одну команду» можна впоратися з проблемами, які виникають в шлюбі, і стати один для одного ще ближчими людьми.
