Термин «созависимость» трактуется различными авторами по-разному и рассматривается через специфику психологического и поведенческого состояний, выученный набор поведенческих форм, нарушение адаптации, болезнь, различные нарушения личности и т. д.
Как понять что созависимые отношения?
Созависимость представляет собой чрезмерную ментальную и эмоциональную вовлеченность в жизнь другого, смешивание ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого, сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Негативные эмоции или тяжелые состояния у созависимых моментально становятся общими. Как будто, эмоциональные системы близких людей не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда где чувства свободно «перетекают» из одного человека в другого.
По мнению специалиста Я. Шаговой, в зрелых отношениях, партнеры идут по жизни поддерживая один другого, если кто-то из них вдруг сталкивается с проблемой.
В созависимых отношениях люди наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Когда один «спотыкается» — падают оба, они настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно.
Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых партнёр (или близкий друг, родственник) — это «источник», из которого удовлетворяются базовые нужды, — от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.
В надежных, здоровых отношениях человек, прежде всего, контролирует свою собственную жизнь, здоровье, эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет цели управлять ими. В созависимых отношениях человек часто пытается контролировать мысли, чувства и поведение другого. Такой контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.
Кто-то убеждает партнера бросить пить, курить, принимать наркотики. Обещает вместе пойти к психологу, чтобы решить проблему близкого человека. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности, лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» близкого. Можно хотеть, чтобы партнер записался к врачу, начал правильно питаться и бегать, потому что так, якобы, будет лучше для его здоровья.
Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей, созависимые личности начинают строить планы, как убедить другого, например, похудеть. Постоянно пытаясь записать на тренинг или в спортзал, подыскивают и предлагают специализированную литературу. Здесь речь уже идет о созависимости и попытках контролировать чужую жизнь.
Перепутанность ролей — еще одна черта созависимости. Вместо того, чтобы делить жизнь и впечатления от неё с партнером, созависимый пытается быть психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером и т. д.
Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Отличие проявления созависимости от обычной помощи в том, что человек хочет подменить желания другого своими.
К сожалению, правда и в том, что взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег, жить с химической зависимостью. Тогда перед его партнёром/ другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывая трезвым. Или с тем, кто не работает и кого нужно содержать.
Созависимые настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают принимать решения за другого, вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и понять, хотят ли они быть вместе.
Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, может выясниться, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя. Жизни в достатке и спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому, достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно, и они пытаются построить хорошую жизнь как бы через другого. Чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит.
Что же делать созависимому человеку?
Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Возможно, длительная индивидуальная работа станет лучшим решением для человека, который хочет быть хозяином своей жизни, а не жизни других.
Что такое созависимость?
Академик Теренс Т. Горски выделяет такие проявления созависимости:
- Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.
- Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.
- Твои трудности лишают меня спокойствия.
- Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.
- Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.
- Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.
- Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя «поступить по-моему».
- Мое самоуважение подкрепляется решением твоих проблем.
- Мое самоуважение подкрепляется облегчением твоей боли.
- Мои личные интересы и увлечения остаются по боку.
- Все свое время я провожу, разделяя твои интересы и увлечения.
- Твоя одежда и внешность определяются моими желаниями, потому что я чувствую, что ты — отражение меня.
- Твое поведение определяется моими желаниями, потому что я чувствую, что ты — мое отражение.
- Я не знаю, что я чувствую, я знаю, что чувствуешь ты.
- Я не знаю, чего я хочу, я спрашиваю тебя, чего хочешь ты.
- Если я не знаю, то я строю предположение.
- Мои мечты о будущем связаны с тобой.
- Мой страх твоего недовольства определяет мои слова и поступки.
- Давать — это мой способ чувствовать себя уверенно в отношениях с тобой.
- Мой социальный круг сужается по мере того, как я все больше замыкаюсь на тебе.
- Я забываю о своих ценностях, чтобы быть ближе к тебе.
- Я ценю твое мнение и манеру поведения больше, чем свою.
- Качество моей жизни напрямую зависит от качества твоей жизни.
Какие характеристики созависимости?
Термин "созависимость" характеризуется:
- Неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
- Ждете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- Ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
- Делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
- Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
- Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
- Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
- Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- Не верите, что можете сами заботиться о себе;
- Верите, что любому человеку можно доверять;
- Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
- Хнычете или дуетесь, чтобы получить, то, что хотите;
- Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
- Вините себя, когда дела идут плохо;
- Думаете, что вы не достаточно хороши;
- Испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
- Живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
- Боитесь ошибиться;
- Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- Пытаетесь не предъявлять требований к другим;
- Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
- Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- Не доверяете себе и принятым вами решениям;
- Испытываете трудности наедине с собой;
- Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
- Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
- Ничего ни от кого не хотите;
- Видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
- Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
- Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
- Находите, что быть близким с другими трудно;
- Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
- Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
- Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
- Беспокоитесь, что вас могут бросить;
- Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
- Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
- Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
- Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
- Боитесь собственного гнева;
- Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
- Думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.
