067 508-88-22 067 508-88-22
044 358-88-90
з 11:00 до 21:00 в будні дні Зворотний дзвінок
для управління записом і фінансами

Віч-на-віч: чи можуть стосунки бути занадто близькими?

Автор: Анастасія Ратушна 2 жовтня 2019 року
Час читання: 5–10 хв
Рейтинг:

Що люди мають на увазі, коли говорять, що з їхніми сімейними стосунками не все гаразд? У попередній статті («Самотність удвох») ми говорили про те, що іноді «погані стосунки» — це коли через різні причини люди стали занадто далекі один від одного.

Але є й інша сторона медалі. Коли люди стають занадто близькі.

Я знаю, це здається дивним, адже близькість у стосунках — це добре. До тих пір, поки в цю фразу не протискується слово «занадто».

Давайте проведемо експеримент. Візьміть фотографію людини, яка вам подобається. Нехай це буде фотографія розміром з аркуш формату А4. Якщо у вас хороший зір — подивіться на цю фотографію з відстані близько півтора метрів. Ви напевно зможете добре розглянути риси обличчя. Можливо, будете відчувати теплі почуття, дивлячись на фото і згадуючи цю людину. Вам будуть помітні емоції, бажання і переживання на обличчі на фото. Можливо ви будете відчувати інтерес і бажання наблизити фотографію ближче і роздивитися краще.

А тепер піднесіть фотографію впритул до обличчя і ще раз спробуйте її розглянути. Ви побачите невиразні лінії і кольорові плями. Але при цьому не зможете розпізнати вираз обличчя. Чи не зможете здогадатися, про що думає і що відчуває людина на фото. Ви взагалі не побачите жодної людини.

Щось подібне відбувається між людьми, коли вони стають занадто близькі.

І тут варто зробити невелику ремарку, щоб не виникло непорозуміння.

Коли в парі взаємини стабільні і здорові — це означає, що вони здатні бачити один одного, цінують один одного, між ними добре налагоджений процес обміну (жоден в парі не відчуває себе постійно спустошеним і використаним іншим партнером), вони помічають різність один одного, вміють з цією різницею обходитися і, не дивлячись на цю різницю, стабільно вибирають бути разом.

І вони можуть в певні періоди сильно зближуватися. Ось прямо як в експерименті з фотографією. Психологи таку сильну близькість називають злиттям. І це переживання може бути дуже солодким, приємним, що наповнює, ресурсним. У художній літературі описується переживання пари як єдиного цілого — розчинення один в одному, один подих на двох, відчуття емоцій іншої людини, схожі думки, і незрозуміло де закінчується одна людина і починається інша.

Вам напевно знайоме це відчуття.

Але яким би солодким не було злиття, на партнері не замикається весь інший світ. І здоровим стосункам властиве не застигати в одному стані, а рухатися. Вгору- вниз, ближче-далі. І після злиття обов’язково повинна слідувати фаза віддалення. Віддалення на комфортну для обох партнерів дистанцію. А потім знову зближення. Це такий танець — крок вперед, крок назад. Вони можуть навіть розімкнути руки і розійтися по різних кутах, можуть навіть повернутися один до одного спинами. Але при цьому вони танцюють разом один танець.

І таку модель стосунків можна сміливо назвати здоровою.

А складності в парі починаються, коли люди в силу різних причин не можуть віддалятися. І саме в цьому місці починається безліч химерних і часто токсичних форм, які приймають стосунки.

Згадайте наш експеримент з фотографією і спробуйте перенести цю метафору в площину відносин. Коли контури і обриси партнера розмиті — так само розмиваються і кордони. А коли межі розмиті — їх практично неможливо не порушувати. Погодьтеся, досить складно сприймати людину окремою від себе, зі своїми потребами і своєю волею — якщо її неможливо розгледіти. І приблизно так само неможливо цю людину поважати. Адже не будете ж ви з якимось особливим пієтетом ставитися до своєї лівої руки або правого плеча? Це все — частини вашого тіла, і вони не можуть жити своїм життям і мати якусь свою волю.

І саме з такого сприйняття людина може говорити про партнера — «я без нього як без рук». І це часто не метафора. Люди дійсно перекладають один на одного більшу частину відповідальності за своє життя, зрушують свої кордони в сторону іншої людини (як на шкоду собі, так і на шкоду партнеру). І якщо взаємини розпадаються — вони дійсно можуть на деякий час втрачати дієздатність.

І саме через таке сприйняття партнери можуть порушувати домовленості і не виконувати обіцянок. Саме звідси походять перекоси значущості і влади в парі, які призводять до образ, домашньої тиранії і насильства. Саме тут зароджується потворний процес, коли один з партнерів не може про себе піклуватися в стосунках, змушений витісняти свої потреби і почуття на догоду іншому, а потім виявляє себе у глибокій депресії. І так далі — у цього процесу, на жаль, може бути незліченна безліч форм.

Коли до мене приходять клієнти працювати про такі стосунки, в яких настільки багато близькості, що неможливо розгледіти в них ні партнера, ні себе, перше з чого ми починаємо роботу — це вчимося усвідомлювати себе, шукати ті місця, якими партнери зрослися, і шукаємо способи і ресурси відділятися. І, власне, навколо відділення, набуття власних опор і центру тяжіння, усвідомлення себе як окремої особистості, яка ні з ким не злита — і будується вся терапія таких пар. Можна сказати, що це основне ядро ​​роботи.

І на перший погляд може здатися, що така терапія працює на завершення стосунків і розлучення. Але це не так. Дійсно, таким чином люди збільшують дистанцію між собою. Але, знову-таки, згадайте наш експеримент — лише на деякій дистанції можна розгледіти людину і побачити її окремою від себе. І себе побачити і відчути окремою від партнера людиною. Це стає можливим тільки за межами злиття. Тоді з’являється можливість тверезо оцінити ситуацію і прийняти рішення — чи хочу я далі перебувати в цих стосунках? Обираю я бути з цією людиною, яку бачу перед собою? Такий вибір стає можливим лише тоді, коли «ми не можемо одне без одного» виходить замінити на «ми вибираємо бути разом». І тоді у пари дійсно є шанс створити гармонійні стосунки, які будуть влаштовувати їх обох.

Ваша оцінка:

Дивіться також