Термін «співзалежність» трактується різними авторами по-різному і розглядається через специфіку психологічного і поведінкового станів, вивчений набір поведінкових форм, порушення адаптації, хворобу, різні порушення особистості і т. д. На мій погляд, найбільш підходящим визначенням поняття співзалежність можна вважати наступне:
Як зрозуміти що стосунки співзалежні?
Співзалежність є надмірна ментальна і емоційна залученість в життя іншого, змішування ролей, функцій і емоцій. Співзалежні люди дуже легко «заражаються» настроєм близького, відразу приймають всі прояви його почуттів на свій рахунок. Негативні емоції або тяжкі стани у співзалежних моментально стають загальними. Начебто, емоційні системи близьких людей не розділені, а являють собою дві сполучені посудини де почуття вільно «перетікають» з однієї людини в іншу.
На думку фахівця Я. Шагової, в зрілих стосунках, партнери йдуть по життю підтримуючи один одного, якщо хтось із них раптом стикається з проблемою.
У співзалежних стосунках люди навпаки, немов перекладають центр ваги на партнера. Коли один «спотикається» — падають обидва, вони настільки пов’язані в різних сферах життя, що не можуть діяти автономно.
Якщо їхні стосунки псуються або руйнуються, моментально страждають і інші сфери життя — від професійної реалізації до фізичного здоров’я або матеріального благополуччя. Для співзалежних партнер (або близький друг, родич) — це «джерело», з якого задовольняються базові потреби, — від матеріального благополуччя до почуття безпеки, яке покликане заліковувати їх емоційні рани.
В надійних, здорових стосунках людина, перш за все, контролює своє власне життя, здоров’я, емоційний стан. Вона розуміє, що може впливати на емоції і життя близьких (будь-які довірчі стосунки припускають взаємозв’язок), але у неї немає мети управляти ними. У співзалежних стосунках людина часто намагається контролювати думки, почуття і поведінку іншого. Такий контроль — тільки ілюзія, але спроби можуть заповнювати практично все життя.
Хтось переконує партнера кинути пити, курити, вживати наркотики. Обіцяє разом піти до психолога, щоб вирішити проблему близької людини. Хтось хоче для нього або неї кращої посади, кращої зарплати і обговорює з друзями, як «промотивувати» близького. Можна хотіти, щоб партнер записався до лікаря, почав правильно харчуватися і бігати, тому що так, нібито, буде краще для його здоров’я.
Грань між звичайним бажанням допомогти близькому і співзалежністю лежить в регулярності і наполегливості. Якщо «допомога» стає окремим завданням, співзалежні особистості починають будувати плани, як переконати іншого, наприклад, схуднути. Постійно намагаючись записати на тренінг або в спортзал, підшукують і пропонують спеціалізовану літературу. Тут мова вже йде про співзалежність та спроби контролювати чуже життя.
Сплутаність ролей — ще одна риса співзалежності. Замість того, щоб ділити життя і враження від нього з партнером, співзалежний намагається бути психотерапевтом, лікарем, дієтологом, особистим менеджером і т. д.
Сходити з близькою людиною до лікаря, допомогти їй вибрати психотерапевта або скласти резюме можна і поза співзалежними стосунками. Відмінність прояви співзалежності від звичайної допомоги в тому, що людина хоче підмінити бажання іншого своїми.
На жаль, правда і в тому, що доросла людина може вибрати не піклуватися про своє здоров’я, не заробляти грошей, жити з хімічною залежністю. Тоді перед його партнером / другом, імовірно, постане питання про те, наскільки прийнятні близькі стосунки з тим, хто ставить під загрозу своє життя, відмовляючись від лікування, або майже не буваючи тверезим. Або з тим, хто не працює і кого потрібно утримувати.
Співзалежні настільки бояться загрози розставання, що вважають за краще приймати рішення за іншого, замість того, щоб неупереджено подивитися на його поведінку і зрозуміти, чи хочуть вони бути разом.
Ідея покращувати чуже життя замість свого — центральна для співзалежних. Якщо пошукати витоки цього бажання, може з’ясуватися, що вони хотіли б хорошого життя все-таки для себе. Життя в достатку і спокої, з людиною, яку цікавить щось, крім пива та комп’ютерних ігор, яка не ризикує померти щотижня від передозування. Але у них є уявлення, згідно з яким, досягти цього напряму, самостійно неможливо, і вони намагаються побудувати гарне життя як би через іншого. Найчастіше того, хто зовсім для цього не підходить.
Що ж робити співзалежній людині?
Співзалежні люди часто прагнуть відправити до психолога партнера або піти разом з ним до сімейного фахівця. Можливо, тривала індивідуальна робота стане кращим рішенням для людини, яка хоче бути господарем свого життя, а не життя інших.
Що таке співзалежність?
Академік Теренс Т. Горскі виділяє такі прояви співзалежності:
- Моє добре ставлення до себе грунтується на тому, що я подобаюся тобі.
- Моє добре ставлення до себе залежить від отримання твого схвалення.
- Твої труднощі позбавляють мене спокою.
- Мій мозок зайнятий вирішенням твоїх проблем і полегшенням твого болю.
- Мої думки зосереджені на тому, щоб доставити тобі задоволення.
- Мої думки зосереджені на тому, щоб захистити тебе.
- Мої думки зосереджені на тому, щоб змусити тебе «вчинити по-моєму».
- Моя самоповага підкріплюється рішенням твоїх проблем.
- Моя самоповага підкріплюється полегшенням твого болю.
- Мої особисті інтереси і захоплення залишаються осторонь.
- Весь свій час я проводжу, розділяючи твої інтереси і захоплення.
- Твій одяг і зовнішність визначаються моїми бажаннями, тому що я відчуваю, що ти — відображення мене.
- Твоя поведінка визначається моїми бажаннями, тому що я відчуваю, що ти — моє відображення.
- Я не знаю, що я відчуваю, я знаю, що відчуваєш ти.
- Я не знаю, чого я хочу, я питаю тебе, чого хочеш ти.
- Якщо я не знаю, то я роблю припущення.
- Мої мрії про майбутнє пов’язані з тобою.
- Мій страх твого невдоволення визначає мої слова і вчинки.
- Давати — це мій спосіб відчувати себе впевнено в стосунках з тобою.
- Моє соціальне коло звужується в міру того, як я все більше замикаюся на тобі.
- Я забуваю про свої цінності, щоб бути ближче до тебе.
- Я ціную твою думку і манеру поведінки більше, ніж свою.
- Якість мого життя безпосередньо залежить від якості твого життя.
Які характеристики співзалежності?
Термін "співзалежність" характеризується:
- Нездатність відрізнити свої думки і почуття від думок і почуттів інших (ви думаєте і відчуваєте відповідальність за інших людей);
- Чекаєте уваги і схвалення інших, щоб відчувати себе добре;
- Відчуваєте занепокоєння або провину, коли у інших «є проблеми»;
- Робите все, щоб догодити іншим, навіть коли вам цього не хочеться;
- Не знаєте, чого ви хочете або чого потребуєте;
- Покладаєте на інших визначення ваших бажань і потреб;
- Вірите в те, що іншим видніше, ніж вам, що для вас краще;
- Злитеся або падаєте духом, коли справи йдуть не так, як вам хотілося б;
- Концентруєте всю свою енергію на інших людях і їхньому щасті;
- Намагаєтеся довести іншим, що ви досить гарні, щоб вас любити;
- Не вірите, що можете самі піклуватися про себе;
- Вірите, що будь-якій людині можна довіряти;
- Ідеалізуєте інших і розчаровуєтеся, коли вони живуть не так, як ви сподівалися;
- Пхикає або дуєтесь, щоб отримати, те, що хочете;
- Відчуваєте, що інші вас не цінують і не помічають;
- Звинувачуєте себе, коли справи йдуть погано;
- Думаєте, що ви не досить гарні;
- Відчуваєте страх бути відкинутим (відкинутою) іншими;
- Живете так, ніби ви — жертва обставин;
- Боїтеся помилитися;
- Бажаєте більше подобатися іншим і хочете, щоб вони вас більше любили;
- Намагаєтеся не пред’являти вимог до інших;
- Боїтеся висловити свої справжні почуття зі страху бути відкинутим;
- Дозволяєте іншим ображати вас, не намагаєтеся захистити себе;
- Не довіряєте собі і прийнятим вами рішенням;
- Відчуваєте труднощі наодинці з собою;
- Робите вигляд, що з вами нічого поганого не відбувається, навіть якщо це не так;
- Весь час знаходите собі заняття, щоб відволіктися від думок;
- Нічого ні від кого не хочете;
- Бачите все або в чорному, або білому світлі — для вас або все добре, або все погано;
- Брешете, щоб захистити або вигородити людей, яких ви любите;
- Відчуваєте сильний переляк, образу або злість, але намагаєтесь не показувати цього;
- Вважаєте, що бути близьким з іншими важко;
- Вважаєте, що спонтанно розважатися і діяти важко;
- Постійно відчуваєте занепокоєння, не знаючи чому;
- Відчуваєте себе вимушеним працювати, їсти, пити або займатися сексом навіть тоді, коли це вам не доставляє ніякого задоволення;
- Стурбовані, що вас можуть кинути;
- Відчуваєте себе загрузлим у взаєминах;
- Відчуваєте, що вам потрібно примушувати, маніпулювати, просити або підкуповувати інших, щоб отримати те, чого ви хочете;
- Плачете, щоб отримати те, чого ви хочете;
- Відчуваєте, що ви керуєтеся почуттями інших;
- Боїтеся власного гніву;
- Відчуваєте себе безсилим змінити своє становище або домогтися змін в собі;
- Думаєте, що хтось повинен змінитися, для того щоб змінилися ви самі.
