067 508-88-22 067 508-88-22
044 358-88-90
з 11:00 до 21:00 в будні дні Зворотний дзвінок
для управління записом і фінансами

Близькість і дистанція в парі

Автор: Анна Вершебенюк 11 вересня 2019 року
Час читання: 5–10 хв
Рейтинг:

Відомо, що біологічний і психологічний розвиток людини — це абсолютно різні процеси, які не збігаються один з одним. Дуже часто, дивлячись на дорослу людину, ми дивуємося її дитячим реакціям, незрілим вчинкам. Часто такі невідповідності проявляються в парних взаєминах.

Біологічний розвиток — процес зовнішній, який має фізіологічні явні кордони і ознаки. Психологічний розвиток — внутрішньопсихічний процес, який розгортається за своїми правилами і вкрай залежить від навколишнього середовища.

Людина є одним з небагатьох ссавців, дитинчата яких народжуються безпорадними і тривалий проміжок часу залишаються в повній залежності від матері. В ідеалі дитина на першому році життя проходить фазу «нормального симбіозу» — неподільності і повної залежності від матері, коли вони існують як один співналаштований один на одного організм. У цей період важливо, щоб мати чуйно відгукувалася на потреби дитини і давала їй відчуття потрібності і «улюбленості», які будуть в дорослому віці спроектовані на близькі стосунки з партнером.

За фазою симбіозу слідує фаза сепарації або відділення. Вона необхідна для того, щоб дитина, врешті-решт, навчилася визначати свої індивідуальні особливості. У цей період дитина починає розуміти свою окремість від матері і від зовнішнього світу, відчувати свої тілесні кордони і намагатися будувати перші стосунки з «первинним об’єктом любові» — матір’ю.

Протягом всього нашого життя в парних стосунках ці дві фази по черзі змінюють одна одну. Спочатку в стосунках з протилежною статтю ми прагнемо якомога більше часу проводити разом з коханою людиною, пізнавати один одного як можна краще, тобто прагнути до з’єднання в одне ціле, в тому числі і під час сексуального контакту. Але з часом таке комфортне злиття починає набридати і запускається фаза відділення / сепарації, яка веде до підвищення тривоги і протидіє потребі зворотнього зближення, немов ми хочемо переконатися в тому, що шлях назад, до найближчої людини, все ще існує. У дитячій психології це називають стадією репрошман — коли начебто вже самостійна дитина, раптом знову починає прилипати до матері і відмовляється робити самостійні дії.

Співвідносячи зміну цих фаз в дорослому віці, слід зазначити, що будь-які конфлікти і непорозуміння в подружжі покликані стимулювати партнерів до відокремлення, перегляду своїх кордонів. Дистанція дозволяє розвиватися і пізнавати нове про себе, розширює можливості і здібності. Але, в той же час, дистанція може посилювати і тягу до симбіозу. Таке амбівалентне переживання потреби злитися — відокремитися одночасно на емоційному рівні переноситься вкрай складно. Але воно сприяє розвитку лише тоді, коли людина все-таки вирішуєт зустрітися віч-на-віч з мінливими життєвими умовами, починає використовувати нові моделі поведінки та формує нове самовідчуття — тоді здійснюється перехід на стадію індивідуації.

Але якщо мати дитини була холодною, перебувала в тривалій депресії, не завжди вчасно і правильно відгукувалася на її потреби, не давала достатньо тілесного контакту і тепла, то фаза злиття — відділення в дитинстві не може бути прожита успішно. Тоді прагнення немовляти, а потім і дорослої людини, до злиття не припиняється, фаза відділення не завершується, а тривога наростає все більше. У цьому випадку виникають труднощі у формуванні самостійності, в розвитку, встановлення близькості, неможливості надати достатньо вільного простору партнеру, розмивання власних кордонів, прихильність і бажання постійного контролю за його діями… Така людина, з одного боку, шалено хоче близькості, але з іншого боку — боїться її, побоюючись травмуватися ще раз, бути відкинутим, як раніше в дитинстві. Потребуючи компенсації дитячої потреби в злитті, вона вимагає від свого партнера того, що тому ніколи не під силу дати.

Порушена ритмічність фаз симбіозу, сепарації і індивідуації призводить до того, що дистанція з партнером переживається як дефіцит, а не як тимчасова можливість відкрити в собі нові якості, розширити розуміння про себе і про свої можливості. Але тільки так можна створити умови для розвитку пари в цілому і кожного з партнерів окремо. Тільки забезпечуючи один одному можливість безпечно повертатися і дистанціюватися в потрібні періоди часу, ми створюємо траєкторію спільного розвитку.

Давайте не забувати «брати партнерів на ручки» і не боятися відпускати їх тоді, коли їм це необхідно. Так ми можемо допомогти один одному підлікувати свої дитячі травми!

Ваша оцінка:

Дивіться також