067 508-88-22 067 508-88-22
044 358-88-90
з 11:00 до 21:00 в будні дні Зворотний дзвінок
для управління записом і фінансами

«Він мною маніпулює!»

Автор: Олена Воротнікова 19 березня 2019 року
Час читання: 5–10 хв
Рейтинг:

Я завжди прояснюю, що має на увазі батько, який говорить про свою дитину, як про «маніпулятора»:

«Маніпуляція — дія свідома — уточнюю я» — «Чи правильно я розумію, що, ваша двох-трьох-чотирьох або одіннацати-річна дитина, свідомо збудувала свої дії таким чином, що ви: зробили, купили, дали? Те, що робити не хотіли, купувати не планували, давати не збиралися? «

Батько, звичайно, задумливо відповідає:

— Ну… ні, не збудувала дитина свідомо.
— Тоді що ж?
— Ну, він / вона щось таке роблять, що я…

Давайте приймемо за аксіому, що дитина, спочатку, позитивно та зацікавлено спрямована на оточення і налаштована на співпрацю.

Завдання дитини, як і будь-якого організму вижити і розвиватися. Інстинкти ніхто не відміняв, і століття технологій — не виняток. Щоб вижити, потрібно адаптуватися. Чим краще адаптувався, тим більше шансів вижити. Де і до чого дитина адаптується? До середовища. Що є середовищем? Оточення, яке розширюється в міру дорослішання дитини.

Дитина вибере будь-який спосіб адаптації, якщо він підкріплюється середовищем, оскільки критики до своєї поведінки, чим молодша дитина, тим менше.

Про які «маніпуляції», рахуй — «адаптації», може йти мова?

Перша, і найпоширеніша, «маніпуляція» — істерика. Істерика, працює добре, тому що її складно витримати батькам і щоб уникнути її повторень, відтворень і «нехайскорішезакінчиться» наляканий батько, готовий дати, купити, погодитися і т. д. до її початку. Дитина, вибирає цю стратегію домогтися чого-небудь

для себе (читай, адаптується), коли інше не спрацювало: не почули, не зрозуміли, не дали, дали не те… і т. д. В основному істерика більше властива маленьким дітям, які ще можуть погано пояснити, що їм потрібно або як вони себе почувають. Найчастіше, істерики дітей, це неможливість витримати фрустрацію, якої було дуже багато на ранньому етапі розвитку дитини. За підсумком, я пропоную батькові уявити собі: як себе почуває дитина, щоб так, поводитися? Навіть малорефлексуючий дорослий, говорить «погано…». Ну, а коли дитині погано, її простіше пожаліти, прийняти, зрозуміти…

Другий варіант «дитини- маніпулятора», це коли батько несвідомо боїться сказати «ні» дитині або говорить, це «ні» так, що дитина продовжує «продавлювати простір» і в підсумку, своє отримує, а батько або мати відповідно… відчуває себе якось…, оскільки зробив/ла не те що хотів/ла.

Механізм такого страху складається зі змішання власних інтенсивних почуттів батька або матері і проекцій цих самих почуттів на дитину. Наприклад: батько, який звик все контролювати, відчуває втрату контролю, тому що зайти на атракціони, про які просить дитина, не входило в його — батька плани, і сильно злиться; Або ж іграшка занадто дорога, немає можливості купити її зараз і батько (нарцистично раниться) відчуває роздратування і т. д.

Коли батьки кажуть «ні» дитині, вони відчувають змішані почуття, тому що почуття злості (роздратування) такої інтенсивності, що в психіці формується зв’язність (злість + відмова), батько сам себе несвідомо переживає, як поганого, травмуючого, агресивного батька. Потім, всі ці почуття витісняються, спрацьовує захисний механізм і з’являється почуття провини. І вже з нього, з почуття провини, говорячи незрозумілими виразами батько не може відмовити своїй дитині, робить, те, що не хоче і «відчуває», що їм дитина «зманіпулювала».

Тут важливо пам’ятати, що страх батьків власних «негативних» почуттів, а до дитини тим більше, може завдати більшої шкоди комунікації і вибудовуванню психологічних меж.

Третій варіант, коли батьки не помічають, що в комунікації з дитиною стратегія «якщо — то», існує на рівні сімейної взаємодії. Зручний для батьків варіант впливу, працює до пори до часу, рівно до моменту, поки дитина не починає використовувати його в комунікації з батьками. «Якщо з’їси, то отримаєш…», «якщо прибереш, то…» Небезпека таких ситуацій, як мені здається, в підлітковому віці. В силу відсутності критики, виробляти нерівнозначний обмін і мова може йти не тільки про речі, а про психологічні або тілесних історіях. Тим не менш, комунікація з близькими людьми повинна відбуватися без того, щоб бути підкріпленою будь-якою умовою.

Отже, людині властиво відчувати різні почуття, а батько або мати — це людина. Почуття бувають різні і навіть до найближчих людей. Небезпечно відчувати не самі почуття, а побоюватися ці почуття в собі виявляти і приймати те, що вони можуть виникати. Почуття — не дорівнюють дії.

Контакт з дитиною, побудований з самого народження, зведе до мінімуму втрати контакту в підлітковому віці. Дитина не розуміє і розмовляти з нею рано, тому що маленький — ідея, яка себе давно зжила. Дитина не маніпулює, а адаптується, в силу своїх можливостей: психологічних і фізіологічних.

Ваша оцінка:

Дивіться також