Как сильно мобилизация, жизнь в эвакуации и борьба за выживание повлияли на личные отношения и чувства украинцев, — рассказывает основательница Психологического центра ALTERA Ольга Королик.
В 2022 военном году украинцы заключали браки на 40 % охотнее, чем в мирном 2021, а расставались на 4 % реже — таковы данные сервиса мониторинга открытых реестров Опендатабот.
Однако социологи и психологи предупреждают: официальная статистика вряд ли отражает реальное положение вещей, поскольку из-за призыва в ряды ВСУ, эвакуации и миграции тысячи украинских семей переживают разлуку, имеют много проблем в отношениях и находятся на грани развода.
NV поговорил с психологиней и основательницей Психологического центра ALTERA Ольгой Королик о том, как война повлияла на отношения в украинских семьях, с какими личными проблемами сталкиваются соотечественники и как их можно решить.
— Согласно официальной статистике, через год полномасштабной войны в Украине произошел свадебный бум. Почему это происходит?
— В критических ситуациях у людей всегда обостряется инстинкт размножения: во время войны вероятность погибнуть растет, поэтому миру хочется оставить какую-то частицу себя. Поэтому в 2022 году украинцы активнее создавали пары и даже решались на рождение ребенка.
Второй момент: в такое непростое время переживать любое горе или потерю всегда легче вместе, поэтому очевидно, что люди хотят иметь близость, чтобы было более комфортно переживать события вокруг.
А вот свадебный бум среди идущих на фронт бойцов — скорее эмоциональный, потому что сильной логической связи между этими двумя событиями нет. Люди понимают, что могут потерять друг друга, от этого обостряются все чувства, и им хочется быть ближе, заявить всему миру о своей вечной любви. Жениться — реакция на вызовы реальности, она типична для пар на всех войнах и в любых стрессовых обстоятельствах. Например, при COVID тоже произошел всплеск желающих создать семью и родить детей.
Есть еще и те, кому лучше, чтобы их ждали с фронта. Но есть и те, кто лучше обходится без якоря — тогда на поле боя мужчина чувствует себя свободнее, готов больше рисковать и лучше проявить себя.
— А почему тогда стало меньше разводов?
— Официальная статистика не всегда отражает реальность. То, что я вижу по своим клиентам — количество запросов на семейные консультации очень возросло, особенно от пар, находящихся на грани развода. Даже те пары, у которых все было хорошо еще недавно, сейчас переживают кризис.
Итак, тренд обманчив: самих разводов стало меньше, вероятнее всего потому, что сейчас люди реже оформляют их официально. Часто для того, чтобы оформить развод, необходимо вернуться в Украину, пройти всю бумажную волокиту, особенно если есть дети, а суды не всегда исправно работают. Поэтому, думаю, что вопрос этот скорее технический.
— Какие типичные проблемы возникают у семей, которые из-за войны вынуждены жить на расстоянии?
— Все семьи испытывают кардинально различные тревоги, в зависимости от обстоятельств. Супруги, которые не виделись лично уже три — шесть месяцев и ведут коммуникацию исключительно через интернет, в какой-то момент теряют нить общих семейных моментов. То есть тех, которые их сочетают: совместный ужин, обсуждение рабочего дня, семейные походы в магазин, бытовые вопросы по уходу за детьми, общие финансовые проблемы. После полугода разлуки партнеры входят в ситуацию, когда контекст жизни у них уже разный: например, мужчина в Украине приходит домой и готовит ужин без света, а женщина за границей занимается оформлением документов и поиском жилья. То есть ниточка, которая их объединяет, становится все тоньше, общего становится все меньше и это влияет на чувства и взаимные переживания. Сначала человек унывает, а потом привыкает и в какой-то момент понимает, что может обходиться без партнера. И плюс момент, на который нельзя закрывать глаза — это ведение привычной интимной жизни. Когда его нет уже давно, к какому-то моменту желание партнера усиливается, но потом идет на убыль. Потому что, например, для женщины, уехавшей в условную Францию или Бельгию, в Украину добираться сложно и долго — три дня лесом, два дня полем. Что может происходить через год отношений в таком режиме? Их нет и всё. В результате каждый находит того, кто может удовлетворить его потребности на дому. Условному мужчине в Украине сейчас уже хочется женщины, понимающей его контекст — у которой тоже выключают свет, тоже имеющую проблемы на работе, которая тоже переживает тревоги. Так что даже те, кто об этом раньше не думал, склоняются в сторону поиска другого партнера. В таких обстоятельствах быстротечный роман по мере взаимодействия имеет больше шансов возрасти к отношениям, потому что есть потребность в контакте.
Для женщин за границей все очень зависит от исходных данных, какими были отношения в семье к большой войне. Если у женщины в Украине есть бизнес и работа, активная социальная позиция — в эвакуации она обустраивается, но планирует возвращение. А когда дома терять нечего, многие женщины делают выбор в сторону того, чтобы пытаться строить жизнь по-другому и в другой стране.
— А в каком случае семейная жизнь на расстоянии укрепляет отношения в паре?
— Все зависит от того, сколько времени партнеры находятся в разлуке. Если год — я тяжело представляю отношения, которые могут выдержать столько времени без контакта и вне общего контекста.
Укрепляет расстояние только базово здоровые отношения. Например, если до вторжения семья планировала куда-то эмигрировать — теперь женщина строит за границей какую-то жизнь и ждет, когда война закончится и мужчина при первой же возможности к ней присоединится. В таком случае пара имеет общую цель: они планируют общее будущее, как команда принимает совместные решения, думают о документальных моментах, ищут помощи у знакомых. Это очень укрепляет отношения.
Вторая ситуация — если пара может жить на две страны. Тогда редкие встречи люди начинают ценить больше, они становятся похожими на второй медовый месяц — на них преобладают эмоции увлечения, например, мужчина всегда встречает с цветами, а женщина всегда кротка. Все это классно влияет на взаимодействие.
— Что происходит в семьях, решивших не разводиться и переживают войну вместе — какие проблемы возникают у них?
— Пары, которые решили остаться дома, потому что здесь условно понятна жизнь со всеми привычными элементами, реже сейчас сталкиваются с какими-то глобальными проблемами в отношениях. Здесь работает принцип «Мы вместе боремся и выживаем в условиях войны». То есть люди пытаются проживать обычную жизнь в необычных условиях, и это их объединяет как семью. Еще одна типичная ситуация: семья, потерявшая, например дом, переезжает в новый город, чтобы строить жизнь заново. Здесь фактор потери объединяет: супруги сплачиваются еще больше, чтобы пережить горе и выжить.
Проблемы при таком варианте возникают в распространенной ситуации, когда мужчина потерял работу. Это сейчас встречается довольно часто, потому что экономика в кризисе и рынок, естественно, накрыла волна сокращений. Если у мужчины найти новую работу не получается в течение какого-то времени, а жена при этом работает и держится на плаву — это рано или поздно отразится на отношениях. Потому что в таком случае между мужчиной и женщиной происходит природное перераспределение бытовых функций, таких как ведение хозяйства и содержание семьи.
Некоторые семьи к этому адаптированы, но таковы меньшинство. В других случаях мужчина будет чувствовать свою неполноценность, и это увеличит напряжение. Со временем будут возникать скандалы даже на какую-то альтернативную тему, потому что напряжению нужен выход.
— Еще один вариант — когда мужчина пошел защищать страну, а женщина осталась его ждать. Что в такой ситуации происходит с отношениями?
— Здесь многое зависит от того, что именно он делает в армии. Если он находится в условном штабе, то это та же офисная работа, только более структурная и на благо страны. Но если мужчина находится на передовой — это совсем другая история, ведь невозможно не переносить свой военный опыт в повседневную жизнь.
Когда такой человек возвращается домой, то у него все разговоры преимущественно сводятся к войне: о том, например, как он преподносил гранату или спасал своего собрата. Такой человек тоже живет совсем другим контекстом, а жена часто не понимает, о чем он говорит, и речь ему совсем не ясна.
Здесь еще часто возникает другой момент: когда мужчина идет на войну, там у него складываются очень близкие отношения с собратьями. Те эмоции, которые эти мужчины переживают вместе — это сильнейшая связь, связанная с глубоким чувством взаимоподдержки и доверия, когда знаешь, что за тебя готовы отдать жизнь. И когда такие бойцы возвращаются на ротацию или с ранением попадают в больницы, часто мечтают вернуться на войну. И вот в этом месте для такого типа мужчин наличие или отсутствие семьи не имеет никакого значения. Для них вся реальность теперь — на фронте, где они проживают яркую, насыщенную, концентрированную жизнь с той близостью и с эмоциями, которые невозможно пережить в гражданской жизни. Это такой наркотик, который ты получаешь и от которого не можешь отказаться. Потому что то количество дофамина, которое мужчина получает на войне, в реальной жизни почти никак не получить. Там все происходит на высоких оборотах, и многие бойцы на ротации спешат воевать.
Со стороны женщины тоже есть феномен из сложного коктейля чувств — она и соскучилась, и радуется, что мужчина в безопасности, и испытывает колоссальное уважение. Сначала это работает, но если муж задерживается в ротации на месяц-два — жена часто понимает, что у них больше нет общих тем для разговора. За последние полгода у него ничего не было из мирной жизни, только снаряды, ракеты и блиндажи. А у нее были только суп, дети, садик, свет и быт. При этом женщина испытывает много агрессии на всю ситуацию, сердится, что мужчина пошел воевать, испытывает к нему жалость из-за травм и при этом чрезмерную любовь. Это сложный микс амбивалентных чувств, который нужно вместить в себя. Женщина тоже начинает беспокоиться, потому что понимает, что нормальной жизни с мужчиной уже не будет и выходила она замуж совсем за другого человека. Например, наличие любой травмы — это новая переменная в семейной жизни, которая становится постоянной. Должно быть много любви и принятия, чтобы принять сложное решение и оставаться вместе.
— Что нужно делать парам, чтобы сохранить семью и не потерять контакт во время войны?
— Во-первых, проводить как можно больше времени вместе. Своим клиенткам, которые находятся за границей уже более полугода, я советую раз в месяц-два придумывать способы провести с мужем хоть несколько дней. Да, это изрядные затраты, но вам обоим необходимо поддерживать связь и искать для этого любые возможности. У вас должно быть что-то, что будет объединять вас, кроме штампа в паспорте. Здесь можно также освоить секс по видеосвязи, быть в контакте по быту, ставить себе общие задачи. В таком случае вам будет что обсудить и всегда будет интересно находить общее решение. То есть в этом случае проблемы являются объединяющим фактором и тем, что дает импульс к общению.
Второй совет: желательно обращаться к специалисту не тогда, когда слово «развод» раздалось в вашей коммуникации, а когда вы начали испытывать первое напряжение или удаление. Это важно сделать еще и потому, что у людей на расстоянии возникают определенные догадки и фантазии о поведении партнера, под которые и подстраиваются другие факты. Чтобы этих фантазий не было, нужно проговаривать мысли, общаться и обсуждать то, что волнует. С этим же очень качественно может помочь профессиональный семейный психолог.
— Как изменится институт семьи после победы?
— Мы до конца не знаем. Потому что его метаморфозы будут очень сильно зависеть от того, как будут разворачиваться события дальше, какой будет продолжительность войны и разлуки. Если все закончится через два месяца — ничего драматически не изменится, а если война и соответственно разлука закончатся через два года — количество разводов будет катастрофическим.
С другой стороны, появится много пар и молодых семей, образовавшихся во время войны. Разводы где-то скомпенсируются свадьбами. То есть количественно ничего не изменится, а произойдет скорее «перераспределение рынка». Плюс в положительную статистику внесут свой вклад пары, которые во время войны укрепились в любви друг к другу и осознали, что мелкие довоенные невзгоды не столь важны. Такие пары ко всему еще и детям будут рожать активнее, а отцовство сплотит их еще больше.
