Як пережити карантин з партнером

В умовах вимушеного карантину, сім’ї не варто намагатися сто відсотків часу проводити разом. Особистий простір і особисті ресурсні активності важливі.

Чи буде після карантину сплеск розлучень через довге спільне дозвілля сімейних пар?

Виправдані і це неминуче. Сплеск розлучень буде. Ситуація, що склалася погіршує стан справ у стосунках через тривогу, невизначеність, вимушене спільне перебування в обмеженому просторі, щоденну одноманітность, у сімей можуть виникнути матеріальні проблеми. До умов, що склалися потрібно адаптуватися, а швидкість адаптації у всіх різна. Один партнер може просто не встигати за іншим.

Запишіться на прийом

Які пари ризикують більше, молоді чи пари з маленькими дітьми?

Вік партнерів не відноситься до чинників, які мають значення. Якщо ж в родині у когось є хіміко-активна залежність (алкоголь, наркотики) або проблема, прихована від себе і партнера, то замовчувані конфлікти волею-неволею вийдуть назовні. Адже раніше партнери могли відволікатися від конфлікту, наповнюючи дні роботою. Знімати напругу, зустрічаючись з друзями, ще якимись способами. Зараз таких можливостей немає. Маленькі діти — теж фактор ризику. Адже в сім’ї, звичайно, більше напруги. Якщо у когось з партнерів клінічна депресія або тривожний розлад, особиста криза, якщо сім’я переживає сімейну кризу, то вимушений карантин тільки погіршить ситуацію в родині.

У будь-якій конфліктній ситуації треба говорити із партнером?

Чула думку, мовляв, щоб уникнути скандалів на тлі нинішньої підвищеної тривоги, краще придушувати в собі невдоволення.

Рекомендую все-таки залишатися емоційно відкритим для партнера і не приховувати почуттів. Люди часто бояться скандалів, суперечок і непорозумінь. Але, насправді, це не кінець світу. Сприймайте сварки, суперечки і неприємні розмови як точку росту і можливість щось усвідомити і вирости в стосунках, а не як катастрофу. Під час карантину не уникнути стресу, сварки будуть виникати. Але стрес не вбиває, а сварки — не смертельні. Невдоволення потрібно промовляти. Але головне, намагатися уникати тиску, шантажу, маніпуляцій. Якщо хочете висловити невдоволення, намагайтеся зробити це м’якше. На м’який голос партнер завжди реагує краще. А претензії гучним незадоволеним голосом відразу ж викличуть відторгнення і нездатність далі продовжувати розмову. В умовах вимушеного карантину не варто намагатися сто відсотків часу проводити разом.

З чого починати діалог людям, які не звикли обговорювати невдоволення?

Я б порадила направляти фокус уваги на себе і свої почуття. В першу чергу, говорити про те, що ви думаєте і відчуваєте.

Якщо до вимушеної ізоляції в карантині в родині діяли за схемою — в разі конфлікту говоримо тільки через час — правильно продовжувати так діяти?

Якщо партнерам так зручно, звичайно, чому ні.

В умовах, коли немає можливості піти на роботу, багато пар проводять час, сховавшись кожен в свій комп’ютер. Наскільки це руйнівно для сімейних стосунків?

Якщо такий стиль був прийнятий в родині і не зруйнував її раніше, то зараз не завадить. В умовах вимушеного карантину, навпаки, не варто намагатися сто відсотків часу проводити разом. Це ні для кого не буде корисно. Все-таки особистий простір і особисті ресурсні активності важливі.

Як будувати благополучні стосунки парам, обмеженим у житлоплощі?

Тут важче. Потрібна якась своя діяльність. Читайте, слухайте музику в навушниках, в’яжіть, займайтеся хоч якоюсь фізичною активністю. Тобто, залишайте щось для себе.

Читала рекомендації, що в ситуації, що склалася потрібно виділяти конкретний час, умовні, півгодини в день для обговорень з партнером своїх тривог. Що думаєте про це?

Ця техніка була взята з когнітивно-поведінкової терапії та передбачає роботу з власними переживаннями. Тобто, якщо у людини надлишкові переживання, що підтримують її підвищену тривогу, рекомендуємо виділити для переживань якусь годину. Але до призначеного часу залиште свої тривожні думки і займіться тим, що відбувається тут і зараз. Я застосовую цю техніку з клієнтами, вона прекрасно працює в індивідуальному порядку. Але інша справа, як про таке домовиться пара. Адже ми сприймаємо ситуацію, що склалася як випробування. Якщо раніше у сімей мета була, наприклад, заробити грошей і відправитися в подорож, плекати дітей, ще щось, то зараз її тимчасово поміняли. Сьогоднішня мета — гідно пройти через складнощі і залишитися в надійних стосунках. Але для цього потрібно бути емоційно доступним для партнера. Якщо у партнера тривога зашкалює, він не може з нею впоратися, то словами: «Почекай, поговоримо о восьмій вечора…», — можете викликати в свою сторону тільки роздратування, агресію і т. д.

Було б добре, щоб чоловік і жінка заздалегідь обговорювали свою стратегію, плани на день. Але, в будь-якому випадку, ми повинні залишатися в доступності один для одного. А це і розмови про переживання, і обійми.

Які основи благополучних відносин в умовах підвищеного стресу та страху перед майбутнім?

Благополучно, щоб це ніяк на них не вплинуло, часи змін переживає не дуже багато людей. Все одно щось буде відбуватися зі стосунками і так далі. Але добре виходять сім’ї? , де є емоційна близькість і високий рівень емоційного інтелекту у кожного з подружжя. Замість цього краще (і це дуже важливо) налагодити сексуальне життя, зазначає експерт. Емоційний інтелект — це вміння співпереживати почуттям партнера. Тобто, спробувати встати на його місце і вникнути в те, як йому зараз, що він відчуває, що його турбує, радує і засмучує. А емоційна близькість — це про те, що ми розглядаємо сім’ю як безпечну гавань. Про те, що з цією людиною можете бути будь-який або будь-яким. Поруч з ним не страшно бути боягузкою або панікером, адже, хай і не безумовно, він приймає будь-який ваш стан.

Ми говорили про те, як зберегти шлюб. Але для когось розлучення — найвірніше рішення. Чи можна виділити «дзвіночки», які проявляються при тривалому проведенні часу разом?

Байдужість або постійне роздратування, небажання дбати і підтримувати. Як бути, якщо раніше дитиною займалася переважно мама, адже «тато працював», а на карантині мама раптом розуміє, що справа не в постійній зайнятості чоловіка, а в його байдужості? Це «дзвіночок» або проблему можна вирішити?

Дивіться, є різні пари. Наприклад, жінку може влаштовувати стан справ, адже вона не потребує участі чоловіка в догляді за дитиною. Вона ніби привласнює собі дитину, а батько не потрібен. Але якщо говоримо про пари, де мати не влаштовує стан справ, то, в першу чергу, важливо відкрити рот і попросити про допомогу. Сказати про свої очікування. Якщо нічого не змінюється, то жінка бере відповідальність на себе, може з цим жити далі, чи ні. Готова продовжувати стосунки з цим чоловіком, чи ні.

Чи потрібне посередництво психолога при розлученні?

Часто потрібно, але не завжди. Нерідко психологу робити вже нічого, адже нічого не виправиш. Все давно «померло» і можна тільки констатувати цей факт.

Крім розлучень, психологи очікують від карантину збільшення народжуваності.

Чому рішення народити дитину, щоб вирішити конфлікти в родині, — погана ідея?

Тому що в такому варіанті дитина використовується як функція, як спосіб залишитися разом. Це незріле бажання дати життя ще одній людині, а спосіб збереження шлюбу. Але заради чого ми його зберігаємо? Що нами рухає? — Страх самотності або страх соціального осуду через розлучення, або інша дисфункціональна штука, де дитина використовується, як засіб. Замість цього краще (і це дуже важливо) налагодити сексуальне життя. Зрештою, з сексом у нас в парах теж проблеми, є сила-силенна незадоволеності і замовчування. Скористайтеся нагодою про це поговорити і щось змінити. Сексуальне життя не повинне бути інструментом для маніпуляцій. Важливі взаємна повага і теплота, взаємодія заради підтримки близькості.

Вікторія Веретенникова для unian.net

Запишіться на прийом