На начальном этапе отношений и брака мы всегда переполнены восхищением и идеализацией партнера. Совершенно не зная его, мы несем в себе большое количество ожиданий относительно того, каким является наш любимый человек, какими будут отношения с ним. Для того, чтобы оставаться вместе, мы готовы вкладывать много сил в эти отношения. Но, постепенно, когда между нами возникает стабильность и безопасность, количество прилагаемых усилий снижается, близость рассеивает «эффект розовых очков» и нас захлестывает разочарование. В такие моменты важно понимать, что это наступление нормативного кризиса отношений, который может вывести пару на новый уровень.
Известный психолог, специалист по семейным отношениям Джон Готтман, на основе своего лонгитюдного исследования причин разрушения брака пришел к выводу, что есть 4 т. н. «всадника апокалипсиса брака». Это 4 способа поведения в конфликтных ситуациях мужа, жены или обоих сразу, ведущие к разводу:
-
Критика — ссоры сопровождаются постоянными замечаниями и колкостями по отношению к партнеру.
-
Презрение — неосознанное поведение (закатывание глаз, сарказм, насмешки), несущее в своей основе отвращение к своему партнеру.
-
Защитное поведение — партнеры постоянно обвиняют друг друга, оправдывая себя и поэтому не в состоянии увидеть свои ошибки.
-
Стена — сопротивление, проявляющееся в нежелании что-либо обсуждать, физически находиться рядом, прилагать усилия к разрешению конфликта.
Эти 4 стратегии способствуют застреванию пары в негативном цикле конфликта и блокируют конструктивное обсуждение спорных вопросов. Мне очень нравится сравнение партнеров с инопланетянами. Как утверждал Джон Грей в своем бестселлере «Женщины с Венеры, мужчины с Марса». Ведь каждый из нас, действительно, рос в своей особенной семейной системе, со своими правилами, убеждениями, традициями. Объединяясь в пару, мы полагаем, что наши «марсианские» правила и устои верны, в отличие от «венерианских» и наоборот. Отстаивая свои убеждения, мы предъявляем множество претензий, забывая, что для того чтобы быть счастливыми, нам стоит проявить любопытство к тому, как устроена жизнь на другой «планете», допустить, что и там может быть что-то полезное, пересмотреть свои впитанные с детства убеждения и стереотипы. В конечном итоге, сформировать компромисс. А для этого партнерам всегда нужно разговаривать друг с другом не с позиции претензии, а с позиции ожидания («Мне бы хотелось, чтобы ты…»).
Тогда конфликты будут способствовать росту пары и каждого индивида в отдельности, а брак будет долгим и крепким.
