Любовний трикутник або третій зайвий?
Іноді без цього третього просто неможлива взаємодія один з одним. Якась є неможливість у пари залишатися один на один, один з одним і своїми почуттями. І тоді, щоб не зустрічатися і не визнавати небажане або те, що несе загрозу, ми запрошуємо у стосунки третього.
У цього третього безперечно є свої мотиви і страхи. Але це все про НеЗустріч з чимось. Про недорослість і неможливість брати на себе відповідальність, адже в трикутнику її так легко перекладати. Пропоную розглянути всіх учасників і можливі варіанти.
Влипнути разом з сандалями
На вході в трикутник все здається таким милим і красивим. Стільки приємностей, адже учасники відкривають в собі, те, що вже приховано з якоїсь причини від партнера. А потреба є. І замість того, щоб вивільняти енергію в стосунках, ми шукаємо того, з ким буде легко і просто. І це не завжди про позитивні емоції такі, як ніжність, любов, тепло, повагу, захоплення. Іноді, якщо в парі є заборона на вираження негативних почуттів, ми знаходимо ще одного партнера, на якого можна буде зливати злість, лють, гнів (часто за допомогою жорсткого агресивного сексу). І це безумовно стабілізує. Але рано чи пізно з’являється руйнівна частина всієї цієї дії і починаються страждання, іноді навіть всіх учасників. Така ось ілюзія.
І, якщо один з учасників намагається вийти, трикутник, як система починає хвилюватися і намагається повернути втікача. Системі потрібна стабільність і неважливо, що вона нездорова. У кожного учасника є вторинна вигода і через цю вигоду він готовий залишатися в таких стосунках, навіть якщо це боляче.
Небезпечні ігри
Прогулянки по трикутнику жертва-тиран-рятувальник. Маніпулятор-агресор (тиран), жертва і обов’язково в цій зв’язці повинен по близькості бути рятувальник (найчастіше коханка/коханець, дружина/чоловік, друг/подруга, а може бути навіть мама/тато — варіантів багато). Ролі періодично можуть змінюватися, щоб нудно не ставало і смак до гри залишався незмінним. І як би це не звучало, учасникам вигідно бути в тій чи іншій ролі. Завдання трикутника — знайти і покарати винного, іноді провівши в цьому пошуку все життя.
На жаль, в цих іграх немає тих, хто виграв, в них постійно наростає напруга, що може призвести до вибуху і розпаду. Але незабаром утворюється новий трикутник, оскільки його учасники часто просто не знають, як бути, залишившись один на один двом дорослим людям.
Приходячи в психотерапію, люди часто йдуть за новим трикутником, втягуючи психотерапевта, як рятувальника. І тільки стійкість самого психотерапевта зможе допомогти побачити, усвідомити і зрозуміти клієнту, яку вигоду він матиме, вийшовши з залежних в стосунків: вигоду звільнення від співзалежності, від безглуздого ходіння по колу, від періодичного «психологічного побиття». Вигоду самостійно будувати своє життя, не озираючись на інших учасників гри. Якщо таку вигоду людина здатна сприйняти як щось цінне і значуще для себе — їй виходити з трикутника буде легше.
Навіщо це потрібно?
Біля входу в трикутник ми взагалі-то рідко ставимо собі подібні питання, а треба б:
- Навіщо я тут?
- Я тут, що б не… що?
- Що я тут добираю або додаю?
- Кого я не врятував у своєму житті?
- Кого я хочу покарати?
- Від чого я йду?
- Кому і що я хочу довести?
- У кого виграти?
- Або кому програти?
- Чого я боюся?
- Або що уникаю?
В кабінеті у психолога
Психолог допомагає побачити, яку роль клієнту важливо відіграти, яка його вторинна вигода участі в трикутнику. Проявити те, що заміщається в стосунках, витісняється і пригнічується. Побачити цінність своєї незалежності від деструктивного впливу. Набути можливості будувати своє життя для себе за своїми критеріями і управляти нею самостійно: зрозуміло, якщо для нього це все важливе, цінне і значиме.
